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あいつは違う体質なんだと思ってたけど
やっぱ同じなのかもな 兄弟だし
いじめられ体質なのって僕だけだと思ってた
まぁあいつは自分至上主義だから気にしてないのかもしんないけど
結果おちょくられてる事に気付いてないイカれた人種だよ
反抗するから面白がられるんだって分かってないのかな
黙ってやられときゃぁいいんだよあぁいうのは
空気読め
今に見てろよ
僕を散々馬鹿にしてけなしてきた連中どもは
この手でしっかり潰してやるから
学年みんなで集まる機会があればまとめて消してやるよ
いじめられる側の気持ちをいじめる側が理解する事はきっと一生ないもんな
なーんちゃって
んな事するわけねーじゃん
ただそう言ってみたい気分になっただけだし
っていうかなんかそういうストーリーの本読んだ覚えがあるなぁ
いじめられっ子が同窓会か何かで仕返しするやつ
あれなんだったっけ
なんか
生きてる事に
飽きた
今日、自分のダメなところをまた一つ改めて見つけてしまいました
人と話してる時に
話し相手を「楽しい」と思わせることができません
だから誰も僕を求めようとせず
僕から離れていくのです
それは分かっているのに
どうしていいかが分かりません
暗い気持ち
沈んでく
治らないの
僕の病気
定期的に死にたくなる病気
物心ついた頃からずっと
小学生くらいからかな
どうしたらいいかな
もう１０年近く経つのに治らないよ
これからもずっと治らないのかな
いつもそう言うよな
「あんたには関係ないから」
「知らなくていいから」
って
知る権利はあるだろ
兄弟に関係あることなんだったら
それ隠す必要ないでしょ
そうやっていつものけ者だよ
あんたには関係ないからって教えてくんないんだ
子供だからって思ってんだろ
確かにあんたらからしてみりゃ子供だし
まだ未成年だ
弟には １８に見えない って言われるし
だったら何だよ
中身がいつまでもガキだとか思ってんの
家族の一員じゃないなら一緒にいる必要ももうないと思う
外で人が話しているのを聞くたびに
自分がこの世の不良品である事を思い知らされる
ため息ばっかり出てくる
「ため息つくと幸せが逃げるんだよ」っていつだか先輩が言ってた
だけど
幸せを逃がすまいとする余裕は僕にはありません
どうしようすごいムカつく
お前のそういう中途半端なとことか
何に対しても適当なとことか
ホント勝手だし
もうちょっと人の事考えられるようになった方がいいと思いますけど
お前と話してるとすげーイライラすんだよね
世渡りが得意なのか何なのかは知らないが
当分関わりたくない
せいぜい必死になって媚び売ってろよ
うざい
僕は自分のダメさにイラつくけど
そんなダメな僕を見てみんなはもっとイライラしているみたいです
生きててごめんなさい
どうして自分のアビリティに関して自らに憎悪を感じるんだろう
すごい悔しい
絵なんか描けなきゃよかった
出会わなきゃよかった
絵を描く事を楽しいと思った自分が憎いよ
ヘタなのいい加減気付いて早く諦めておけばよかったのに
そのままずっと続けてきたからココまで来ちゃったんだ
もう後戻りできないのに
悔しい
手が動かなくなれば
描かなくて済みますか
描けなくなりますか
どうして僕には勇気がないの
どうして僕には力がないの
死ぬ勇気がないの
自分の手をダメにする勇気がないの
悔しい
僕は自分の力不足を恨むから死にたくなるの
でも
僕は自分の力不足のせいで死ねないの
辛い
